Joyride vtípky

Tak to je masér jako...

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích:
"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce."
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči vsloup, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel."

Teória relativity
Už bolo ku koncu smeny a gynekolog čakal na svoju poslednú pacientku, ktorá nechodila. Po polhodinovou čakaní už nepredpokladal, že príde, a tak si nalial gintonik, aby sa trochu uvolnil predtým, ako pojde domov. Uvelebil sa pohodlne v kresle a začítal sa do novín.
Vtom zrazu zazvonil zvonček u dverí a do ordinacie vbehne dotyčná pacientka, cela spotená a zadýchaná a ospravedlňuje sa.
"To nevadí," odpovie lekár, "pozrite, akurát som si dával gintonik, pokial som na vás čakal. Nemáte aj vy na niečo chuť, čím by som vás mohol ponúknuť?
"Prijímam s potešením," odpovie pacientka. "Tak som sem utekala, že mi skutočne vysmädlo."
Podá jej pohár, posadí sa oproti nej a začnú živú konverzáciu na všetky možné témy, smejú sa ... keď vtom zaštrngocu kľúče vo dverách ambulancie. Lekár vyskočí, znervoznie a hovorí pacientke:
"Moja žena! Rýchlo! Dajte si dolu nohavičky a rozkročte si nohy!"

Horoskop na zítřek
Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami.
P.S. Pohřeb už je takový…

Ultra luxus, povinně na to kouknětě
video 1
video 2
video 3

Úúúúúžasný. Otevřu si svůj "nothing box" a pak hodím sprchu.

Super videjka a ten chlapík je fakt skvělej, dlouho jsem se tak nenasmála.
A ta sprcha.....mám pocit, že to natáčeli u mě snad, nebo co...teda tu ženskou myslím

něco na tento způsob zažíváme v práci denně
IT Support

a něco pro rapery
WTF

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké
škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?

"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy,
buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman
zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šukat."
Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kretén aby myslet že může takový
systém vylepšit."

# Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.
# Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s
# andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
# Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z
# domu předními dveřmi.
# Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima
# nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když
# je tam sama, snaží sežrat andulku.
# Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych
# vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
# Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude
# celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel
# dát dobrou noc své matce.
# Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to trvalo
# tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se schovávala
# pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
# Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do
# deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a
# vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!'
# .......Ticho v taxíku bylo ohlušující......

:#
# Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na
# večeři.

# Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na
# svoji manželku, oslovoval ji: miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá
# a podobně.

# Pár žil ve společném manželství už téměř 70 let a bylo z toho jasné že jsou
# stále do sebe velmi zamilovaní. Když manželka odešla z jídelny do obýváku,
# muž se naklonil k hostiteli a řekl.

# "Myslím si, že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji
# manželku těmi zamilovanými jmény".

# Hostitel svěsil hlavu.

# "Musím ti říci pravdu, řekl, její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před
# 10 lety, a k smrti se bojím zeptat té nevrlé staré nabručené krávy jak se
# jmenuje".

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům :

"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?"

"No, tak to je opravdu moc pěkný."

"Tak v takový barvě jsem dostal tepláky..."

# # # Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
# # # Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
# # # Otec: "No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?"
# # # Syn: "Přece ve škole."
# # # Bum, facka!
# # # Syn: "OK, OK, byl jsem v kině na filmu."
# # # Otec: "Jaký film to byl?"
# # # Syn: "Pohádka."
# # # Bum, facka!
# # # Syn: "OK, OK, bylo to porno."
# # # Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!"
# # # Bum, facka!
# # # Máma: "Je vidět, že je to tvůj syn!"
# # # Bum, facka!

Haló,vodárny?
-ano,co si přejete?
Doma mi teče z kohoutku voda...
-a co jste jako čekal?
Podle vyúčtování aspoň Radegast ..

POZOR NA SEXUÁLNÍ VÝCHOVU V RODINĚ!!!!!

Jsem vášnivá čtenářka Bravo girl, jelikož mám dceru v tomto věku,  kdy ji
zajímají tyto časáky a jeden příběh vám musím poslat :-)))

Nejlepší fór byl ( psala ho asi 13 ti letá holčina ) :
 " Když mibylo 6 let, pokřikovali na mě kluci, že mě přefiknou. Ptala jsem
se maminky, co to je a ta mi řekla, že je to vyfotit.
Zanedlouho přijela babička a říkala, že se musíme nechat všichni vyfotit a
poslala mě k fotografovi. Když jsem tam přišla, tak jsem se ptala kolik by
stálo přefiknout mě, maminku, babičku a psa Azora. Fotograf  mi odpověděl,
že mě přefikne zadarmo, maminku za 100 a babičku ať  přefikne Azor
:-))))))))

Když jsem vyrostla tak mi to maminka  vysvětlila... "

ja sa asi poserem paráda

Přijde cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě
nejsou. Cikánka : " A to ako prečo ? Bielym sa už nechce robiť ?

Jeden aktuální

Staré ale dobré

Víte jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic?

Christopher the Bastard from Afterspoons and Withoutsatelites

No - počkej. A to se používá i na něco jinýho???

Joy wrote:

Video