Džegr vtípky

Na ranní procházce Topolánek náhle zakopl a upadl,ukázalo se,
že to byla mrtvice.
A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice
dostatek personálu, tak zemřel.

Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal:
"Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá,
že tu máme malý problém. Málokdy tu máme špičky ODS a tak si nejsme tak
úplně jistí, co s nimi."
"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan,jsem věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká,
že od Zavedení nové politikyLEPŠÍ BUDOUCNOST musíš strávit jeden den
v Pekle a jeden den v Nebi.

Potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost."
"Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!"
"Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.

Odvedl Topolánka k výtahu a jeli dolů do pekla. Brána Pekel se otevřela
a Topolánek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v Ráji.

Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko.
Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem,
která jsou stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní konzervativní
politikové, sama Tečrová ho vítá.
Pod kaštanem sedí hodně známých tváří. Všichni se procházejí,
hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky, grilovaná prasátka,
šampáňo a plzeň.
Sám ďábel přinesl Topolánkovi sklenici oroseného piva a kotletku.
"Dej si jedno, Mirku!" "Ne, slíbil jsem, že už nebudu pít a budu hubnout",
odmítá Topolánek.

"Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí
ti to spíš prospěje." Mirek si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí,
že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět
ostatním kanadské žertíky.
Prostě přesně to, co mají v ODS rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky
v podobě smlouvy s občany, slib zavedení protikorupčního balíčku,
vysokých platů, snížení nezaměstnanosti, vtip se zvýšením dostupnosti a
kvality zdravotní péče pomocí privatizace nemocnic (to by byl vývar !!)
a vtipné skutky v podobě zavedení poplatků i důchodcům a kojencům,
snížení mateřské,prosazení netransparentního odměňování ústavních činitelů,
promlčení přestupků po roce, žádný boj s daňovými úniky
zbohatlíků a co nejmenší daň pro milionáře.
A nakonec slib, že už víc nebudeme krást, (jen tolik co doposud).

Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Topolánek uvědomí je den pryč.
Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu.

Když se dveře výtahu znovu otevřou, je zase u bran Ráje a svatý
Petr na něj čeká.
"Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu.

Dalších 24 hodin je Mirek donucen trávit čas s partou čestných, vychovaných lidí,
kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než o jídle,
o penězích, a chovají se k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy,
nebo kanadské žertíky. Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré,
bifteky a ovárek to není.
A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal.
A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě.
"No tohle, na něco takového mě Klaus s Šalgovičem nepřipravili.
Ani Langer s Nečasem se o tom nezmiňovali,"říká si Topolánek.

Den skončil a svatý Petr se vrátil.
"Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde strávíš věčnost."

Ale Mirek, jak je u něj zvykem, dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se:
" Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu.
Víš Nebe bylo krásné, a tak..., ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla."

Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla.

Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a
toxickým odpadem.Vypadá to jako poušť, ale je to ještě horší.
Asi jako doly pod Krušnými horami.

Je vyděšen,když vidí své přátele, oblečené v cárech, jak jsou
přikováni k řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici.
Sténají a vzdychají v bolestech,tváře a ruce zčernalé špínou.

Ďábel přijde k Topolánkovi a dá mu ruku kolem ramen.
Ten se otřese a říká:"Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko,
travička zelená, pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali
a bylo to skvělé. A teď je tady pustina,všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně.

"Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne:
"Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už sis nás zvolil!"

To nemá chybu

Na Štědrý den ženská nadává manželovi:"Od rána furt něco žereš,
večer uvidíš tak píču a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká: "Ne ne, já nemusím, já už ji vidím..."

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson,
inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález:
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská
prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolů
a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr
a rozbili mu držku.

Hehe - taky bych mu rozbil držku.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, Že ho vezme na zkuŠební dobu,
aby viděl, jak se osvědčí.

Po zavírací hodině si ho zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, Šéfe."
"CoŽe!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně padesát až
osmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste
vlastně utržil?"

"Tři staosmdesát tisíc dolarů."
"Tři staosmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem přesvědčil,
že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem mu
navrhnul, že by si měl vzít i nějaké vlasce a k nim jsem mu prodal
tři pruty, malý, střední a veliký.

Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě
pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost
fouká. Vysvětlil jsem mu, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat
motorový člun.

Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný
háček na ryby!?"

"Ne. Původně ho manželka poslala pro vložky. Tak jsem mu navrhnul,
že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl aspoň zarybařit."

Něco pro mužské ego


V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.


V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
*****************************************************
Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
*****************************************************
Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
*****************************************************
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
" Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
*****************************************************
V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
*****************************************************
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

No jóóóóó pořááád ...

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru,
už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti,
národnost,nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti,
cikáni a připraví se černoši...."

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis,
plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

Dvě kamarádky blondýnky umřou a potkají se v nebi.
Když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé :
"Jak jsi vlastně zemřela ?"
"Zmrzla jsem!, odpovídá druhá.
"A bolí to ?"
"Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet
prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky,
no co ti budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela ?"
"No tak já jsem dostala infarkt."
"A to jak ?"
"Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem
se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně koukat na televizi.
Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do prvního poschodí a
zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a jak jsem scházela
dolů po schodech z radosti, že mi manžel není nevěrný jsem dostala infark
a umřela jsem."
"Ty si ale fakt blbá, kdyby jsi se koukla do mrazáku, ještě bychom byly obě naživu ... "

dosť dobréé

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si: "Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat?
Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,- Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96000,-Kč ročně, ale... rok má 365 dní.
Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní; dál máš 28 dní dovolené a
5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní.
Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a ted pracuješ jen 63 dní.
To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka.
No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

tento by sa ľúbil môjmu šéfovi

Předmět: Objektivní vysvětlení justičního omylu ve věci obvinění
UDr.Romeše Janouška !
Pan doktor Janoušek ,alias Kolibřík,alias Mazánek,alias Kotě je zcela nepochybně nevinen !
Ženská, cizinka neovládaje správně své vozidlo a neznaje dopravní
značení, nabourala při couvání do pana Janouška. Nezpůsobila mu škodu
vyšší než 50.000Kč, takže pan Janoušek odjel.
Ženská za ním utíkala. Když to pan Janoušek viděl ,
začal ji couvat naproti, aby zjistil, s čím ji může pomoci.
Ženská úmyslně narazila hlavou do jeho auta a poškodila ho!
Pan Janoušek si toho všiml a rychle jel pro pomoc. Naštěstí uviděl
sanitku za nedalekým parkem, tak se vydal přes park pěšky za zdravotníky.
Běžel, nechtěl je propást .
Policisté mu v tom chtěli nepochopitelně zabránit, což se jim povedlo.
Alespoň mu nedali pouta a dovolili mu telefonicky objednat večeři !
Objednával více chodů a ve vícero podnicích .
Také volal do čistírny obleků .
Výsledek - Janoušek je oběť policejní šikany a obviněn na společenskou poptávku,
zatímco žena z Hanoje bude zcela po právu obviněna z útoku na kamaráda veřejného
činitele a poškozování cizí věci s rasovým podtextem -
řidič poškozeného vozidla byl bílý a auto německé !
Výslechy Janouška na policii tomu odpovídají - je nevinen, jinak by ho nepropustili
- říkal to v TV plk. Husák .
A to že mu naměřili v dechu alkohol - právě si ostříkl sklo v autě a protože je
nachlazený, užívá sirup !
V krvi alkohol neměl a za odmítnutí odběru krve nemůže být pokutován ,
protože má alergii na odběrní jehlu .

...možná spíš k pláči - realita tohot prohnilého státu

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.
Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo,
že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš,
abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře,
kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně,
byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše
služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce
se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

Přijde tlustá ženská ke ke gynekologovi a říká mu:
> Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg.
> Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam?
> My se k sobě ani nedostaneme!"
> Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
> Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
> ***************************************
> ****************************************
>
> Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
> Výpravčí na něj volá:
> "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
> *****************************************
> Jednou říká manželka manželovi:
> "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
> A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
> *****************************************
> Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
> "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou,
> kterou chcete slyšet jako první "?
> "Tu dobrou."
> "Dostaneme 11 Oskarů!"
> *******************************
> Na první hodině tanečních. Jeden mládenec
> tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval,
> tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
> A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "
> Já na Vás zvoním."
> "Aha, a mně se zdálo, že dole někdo stojí,"odpoví dívka.
> *******************************
> S jakým " i " napíšeme větu:
> "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?"
> "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
> *******************************
>
> Manželé mají finanční problémy.
> Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník.
> Nevědí přesně jak na to, takže paní
> si stoupne na roh ulice a muž jí povídá:
> "Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš zatisícovku.
> Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
> Žena si tam stoupne.
> Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko,
> vykloní se šarmantní muž a povídá ji:
> "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
> "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
> "Počkej chvilku,"na to žena.
> Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí,
> že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
> Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
> Nastoupí k němu do auta,
> rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození
> Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za
> svým mužem a ptá se ho:
> "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šeststovek???
> **************************************
> "Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
> "Co bych dělal? Souložím!"
> "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
> "Byla hotová dřív, tak šla domů."
> ****************************
> Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
> Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
> Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává
> ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně.
> "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
> "Ale mě nebolí hlava!"
> *******************************
> Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
> Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
> "Nazdar, ty debile!".
> "To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja,
> ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
> "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
> No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu,
> Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví:
> "Na lavici se vyspím".
> Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.
> Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "Kdo jsi?"
> "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
> "Já jsem pěknej debil !!!"
> ************************************
> "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
> "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
> *************************************
> Dědeček vrací kondomy v drogerii.
> "Copak dědo, jsou děravé?"
> "Děravé ne, ale ohýbají se."
> ***********************************
> Stoletého starce se ptají:
> "Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
> Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
> ***********************************

Pepíček


Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."


Pepíček kupuje prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Máte prezervativy?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.


Pepíček dojde pozdě do školy
Pepíček přijde pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál !!“


Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..."


Pepíček v tramvaji
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Pepíček…
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš?“ Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“ Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.“


Pošli dál, ať se zasmějí i ostatní

Policajt vyhrál vyhlídkový let.Pilot chtěl ukázat svoji dovednost, a tak přeletěl těsně okolo komína. Policajt řekl jen: "To jsem čekal." Pilot trochu přitvrdil a prolétl tunelem. Policajt zase pronesl: "To jsem čekal."Pilot se naštval a začal s odvážnou akrobacií. Teprve, když letěli hlavou dolů, tak najednou policajt říká: "Tak tohle jsem nečekal!!!" Pilota to uspokojilo, ale přesto, když přistáli, ptá se policajta: "Vy už jste asi někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?""Ne, ne. Letěl jsem poprvé, takže když jsem se u toho komína pochcal strachy, mě nepřekvapilo.Že se v tom tunelu poseru, jsem vlastně také čekal. Ale že mi to nakonec všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal.

petr68 wrote:

Policajt vyhrál vyhlídkový let.Pilot chtěl ukázat svoji dovednost, a tak přeletěl těsně okolo komína. Policajt řekl jen: "To jsem čekal." Pilot trochu přitvrdil a prolétl tunelem. Policajt zase pronesl: "To jsem čekal."Pilot se naštval a začal s odvážnou akrobacií. Teprve, když letěli hlavou dolů, tak najednou policajt říká: "Tak tohle jsem nečekal!!!" Pilota to uspokojilo, ale přesto, když přistáli, ptá se policajta: "Vy už jste asi někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?""Ne, ne. Letěl jsem poprvé, takže když jsem se u toho komína pochcal strachy, mě nepřekvapilo.Že se v tom tunelu poseru, jsem vlastně také čekal. Ale že mi to nakonec všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal.

Dobrej:lol: 

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
„No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli!“